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婚姻里的不容易就差一句我懂你

发布时间:2019-04-04 06:25:13

文章来源于公众号:心之助(:xinzhizhunvxing)肯定对方,承认对方的付出,承认对方的不满,其实其实不简单,是一种能力。 心悦

文章来源于公众号:心之助(:xinzhizhunvxing)

肯定对方,承认对方的付出,承认对方的不满,其实其实不简单,是一种能力。——心悦君

文|周小宽

深夜,收到一个好朋友的,打开就是一张图片,上面一段话:

“这样抱一下,并不是拉手,不是亲热,只想累的时候、心烦的时候有这么个人能让你放心的闭上眼睛,把头深深的埋下去……世上最宝贵的情不是爱,而是:懂。”

两天前,她还发过一条给我:“现在每天早上醒来,都有一种世界要崩塌的感觉,需要很久来调整。”

发来的好友是家中独女,结婚十年,有两个儿子,大的六岁小的四岁。

现在的生活中有大大小小的难关,需要她去应对——两个孩子的陪伴和教育,双方父母的各种需求和生活安排,支持家里平常开支的公司的如何在逆境中运作……还有她和丈夫面临考验的关系。

不知道从什么时候起,生活那末累,活着也变成了一件很不容易的事情,这个时候,人最需要的,并不是一个可以完全帮你解决掉所有问题的帮手,也不是很多很多钱,而且前二者都是很难实现的。

其实,活得辛苦的人,最需要的,不是解决,不是爱,而是懂——懂,就是高度的共情。

婚姻里,最重要的是“我懂你”

被人高度共情,是现在很多人深层的渴求。

“有一个人能够接纳我的种种感受,情绪,恐惧,畏惧,可以理解我为何会这样,并且不会在内心对我有评判和要求。”

相比金钱、地位、解决问题的帮助,这才是作为人最想要的。很多人,人到中年,日子开始变得其实不容易,就像我的好朋友。

她的老公是家中独子,恋爱七年结婚,和丈夫曾经爱得很热烈的她如今心力不支。

丈夫呢?其实也处在自己人生的关卡上,中年的危机、事业的迷茫、自尊水平降低让这个男人变得格外需要妻子的包容、肯定,却没有力气去抚慰妻子的焦虑和辛苦。

乃至不能承认她很辛苦,还总是由于自己的情绪而去挑剔她,日常生活中两个人之间充满了各种投射和宣泄,他无意识地将负能量释放出来给对方,以让自己取得一些平静。

虽然不是刻意去伤害,但还是给妻子造成了伤害,不是刻意不去满足,但事实就是,妻子并没有被满足。

曾具有很深的爱情,加上非常爱自己的家庭,她尽力理解和安慰丈夫,努力周旋在孩子和各个补习学校之间,调和双方老人的关系,协助老公打理公司的事务希望走出事业窘境……

不是她不想一直努力付出下去,但是,如果只是在付出却没有甚么补给,能量会耗竭。那时的她,不是不想给,而是给不出了。

看到她发的两条信息,我的第一个感受就是,她不是需要钱,也不是需要多么浓郁的爱情感觉,也不是需要老公帮她把那些她一直在承当的事情做了,她需要的只是,“被看见”,“被认同”,“被高度的共情”。

也就是,有一个人,懂。

懂她内心承受的压力,懂她勉力而为的坚持,懂她对家庭的爱,懂她的脆弱,懂她的酸楚,懂她的不容易。

他能,看到并承认这一切,就好。

我想,这也是很多身处两性关系或婚姻中的人的强烈的心理需求。

这个心理需求一直被忽视无法被满足的话,我们的关系就会生出很多的抱怨、攻击、指责,彼此包容、原谅终究被失望代替,恶性循环占主导地位,爱情的红利被吃完后,关系渐渐变得冷漠变得空洞。

而后,才会有分离。

好朋友婚姻的困局,其实也是而今很多人婚姻的困局。不是不想给予,而是没有力气继续给予。

妻子的艰辛,丈夫常常“选择性看不见”

这个视频前段时间刷屏了,很多人含着眼泪转发,因为拍得非常真实。我自己也体验过,在孩子的世界里,妈妈就是一切,连去个卫生间,妈妈也不能独自待着的时刻。

妈妈带孩子的辛苦,常常是藏在大家看不见的地方,而这类看不见,有时候是选择性看不见的。

有人会问,丈夫为什么总是看不到,为何“选择性看不见”,总是不能承认我的付出,我的难过,我未被满足的渴求,又不是要你赚更多钱,也不是要你做出甚么改变,只是希望你能够晓得我,晓得我所做的意味着甚么,晓得我的难过是确切存在的而非矫情或娇气。

为何你不能懂我呢?

固然,在一些婚姻里,没有被共情的也许是丈夫,看不到的那个也可能是妻子。

还有更糟的,就是两个人彼此都看不到对方。

每天肩并肩睡在同一张床上,彼此之间却隔着遥远的距离。

开始,我希望你看见我,你一直看不见,后来,索性我也不去看你了,最后,在如此狭窄的空间里,我们就失去了对方。

看不见对方,不能承认对方的付出,感受不到对方的难过的那个人,是坏人吗?

我觉得不是。

以好友的丈夫为例,他有他的局限,爱的能力的匮乏,还有原生家庭带给他的充满疼痛感的需要去完成的生命作业。

他的父母关系冷漠,彼此不信任,婚姻名存实亡。他的母亲得不到丈夫的爱,对婚姻失望,对这个唯一的孩子也很少展露爱意,仿佛觉得孩子是她生命的累坠。

他到了中年,由于原生家庭母爱的匮乏,他的自尊水平下降明显,怀疑自我的价值,也缺少去正面应对生活困难的能量;他处在一个从不成熟的“过渡成年期”向“真正成年期”转换的阶段。

他需要成长、克服自己原生家庭的问题,变得更有担当和心,同时更具有去爱一个人和珍惜一个人的能力。

这些对他来讲,都是悬而未决的挑战和考验。

除以上这类待提高的内心成熟水平、爱一个人的能力以外,很多不理解不承认妻子的付出的丈夫“选择性看不见”的心理成因是这样的:

如果我理解了你,承认了你的付出和难处,那就等于我在承认我“没有用”,我不能很好地照顾这个家照顾你。我不是一家之主,我不能带给你幸福,我没有很好的做一个丈夫,所以我会因此体验到内疚的感觉,我会觉得作为男人我不够优秀。

我会因此失去我一向的权威和正确性,乃至连我自己也会怀疑自己的能力和权威。

这是我不能接受的自己,所以我必须要回避这个事实,我不想承受内疚,还有那种“我不够好”的自责,因此,我“选择性看不见”你。

学会懂一个人,是一种能力

好朋友并不是真的期望自己的丈夫来替自己去做妈妈、做媳妇,孩子的事,老人的事,公司的事,她都可以做。

“我只是想要被肯定,而不是被不断挑剔,或对我说,明明一切都很好,我希望在我自己做得不好的时候,疲惫的时候,他能说一句,你很不容易了,你做得够多了,而不是对我责备说,你怎么把事情搞成这样?”

努力的付出后,每个人想得到的都是肯定,都是“我的付出被你认可”,这是人之常情。

但是,在婚姻里,被正面肯定的人,其实很少;能够平静去接纳和理解伴侣的不满的人,更少。

肯定对方,承认对方的付出,承认对方的不满,其实其实不简单,是一种能力。

只有当一个男人有很高的自尊、自信、自我价值感的时候,承认妻子的付出,理解妻子的不满,不会令他感到内疚和“我不够好”。

一个自信的男人,可以接受自己会有做得不好或不够的地方,可以接受妻子会有不满的情绪,他能承认自己的缺点或不足,可以平静对待妻子的诉求,尝试寻觅满足和抚慰妻子的方法。

共情对方的能力,建立在一个人具有较高的自尊,人格完善的基础上。

但是,假设是一个有些自卑、或人格不是很成熟不愿意面对生活真实的男人,妻子的难过、辛苦,本来不是一种攻击,却会成为一种对他的攻击,让他陷入到一种自尊被贬低的状态,他没法面对自己的缺点或问题。

他采取的策略就是一个劲地躲避,“我觉得一切都很好啊”,如果妻子再表达一些希望被理解的需求,他就会像一只受伤的猛兽,跳起来去攻击这个伤害了他自尊感、非要他去面对现实的人。

比如让男人最头痛的婆媳关系,当妻子和男人说起和婆婆的不愉快,婆婆的种种,妻子想要的也许并不是自己的男人能马上改变上了年纪的婆婆,妻子想要得到的,是被高度地共情——我作为丈夫,懂得你为何难过,而不是指责妻子说,你之所以难受是由于你的问题。

其实是谁的问题其实不重要,妻子想要的,是被理解。

可对丈夫来讲,如果理解了妻子的难受,又不能改变自己的母亲,他会充满无力感,这类无力感,是他很想去躲避的。

与其体验无力感,不如直接对妻子说,都是你想得太多!是你太难搞!

能够去懂对方的伴侣,能够去高度共情对方的人,都具有有气力的人格。

他们能够去面对无力感,能够去体验“我不够好”的感觉,能够处理自己的内疚,所以他们才能去肯定妻子的付出、去承认妻子的不满、去看见对方,接得住对方表达出的负面情绪,可以凝听,可以回应,允许表达。

这是一种成熟和内心力量的体现。

理解对方不懂自己,并不是简单的出于“不爱”,而是由于内心气力的欠缺;努力成为一个有能力去晓得对方的爱人,这是我们在婚姻中的作业。

——心有助,不孤独——

[作者 周小宽:心理咨询师。看待世界和自我的方式有点特别,一个温顺而有气力的陪伴者。已出版新书《你没必要更好,也很好》,公众号:周小宽(ID:xiaokuanjoy)。

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